一直都在思考一個問題，一個人的一生爲什麽總是經歷著這樣那樣的變化，或者說曲折……

信仰著們相信這是“因果報應”，而我卻并不很確定……

每個人都有自己的人生，無論怎么樣都會有甜有酷有痛

人和人之間的相識總就使得時間發生很多事情，然後更多的事情……（很亂。很亂。我自己也不知道在說什麽）

這幾天一直感覺被什麽事情壓著，其實我知道是什麽，但我就是這樣任憑自己呼吸困難，也扛著，享受自己認為的“悠閒”。我不愿去想自己浪費了多少時間，也不愿去想後果會怎樣，只是這樣慢慢的一步步的任性的走著……

寒假滿有40天，說長也長，說短也短，只是自己卻毫無打算，就像抽鴉片一樣，明知道最後會很慘，還是認不住就這樣放任自己。我寧願把大把大把的時間用來發呆，也不愿去最一點有意義的事情。

我

我是信命的—即使我自己也并不愿意。

就像我的BLOG——顺其自然——命运中注定的事情是你无法抗拒的，为什么又要苦苦逼迫自己？

从来不相信自己有任何的好运气，因为我从未中过奖，甚至没捡到过一分钱。没有好运自然就不会抱怨自己的坏运气，只是默默的，静静的接受命运给我的选择。有时是礼物，有时是坎坷……但一切我都会慢慢学会欣然接受。

到现在我才发现自己是彻头彻尾的“小女人”

——渴望保护，渴望被关怀，渴望一个可以依靠和撒娇的肩膀。

爱情到底要付出多少才能有回报？或者说爱情要付出到怎样的程度才是限度？

想象中的总是和现实中的差距很大。

还记得，我曾对高中一个同学说过的“人生中只有你的另一半才能让你真正一辈子依靠”当时的我坚信不疑！

就是因为这样，我渴望一个类似完美的爱情，

你離去的背影讓我感到心寒

又一次的，你放過了我，從來沒有對我的抱怨產生過任何反應

我知道，你依舊認為一切都是無理取鬧

只是這一次，我的心沒有那么痛

是免疫？還是別的，我不知道

我始終沒有感覺的你的珍惜

而你 也說“不知道被珍惜的感覺”

這一切都不知道爲什麽會這樣

曾經有段時間想要離開這裡，創建一個新的BLOG，不是因為5D的技術原因，而是以為自己，想要忘記曾經的一切，從新開始。但最終還是放棄了，依然是舍不得，畢竟那些心情都是自己最真的體現。更舍不得的是閱讀那些語言的感覺……

前段時間又發生了一些事情，仔細想想應該是屬於錢財方面的，哎~就當取錢消災吧！

自己已經準備好眼考研了，但不知道奮鬥后下來的結果會如何……

但高三的那種感覺似乎是找不會來了，有些疲倦，有些懶惰，有些放任自流。

暑假期間也將BLOG放了個長長的假

日誌沒有任何的更新，我也沒有去逛逛別人的心情

就是這樣，如同自己一樣

懶懶的，放任自流的，什麽都不愿做。

今年的暑假雖說有北京奧運，至少有個期盼。但依舊感覺沒有意思。光陰就這樣被我在消磨

不留任何餘地的……

如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人  

　　有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。

把博客在QQ和校内的链接都删了，没有人可以找到我了！

想到当初希望别人看到，但现在却不希望。

矛盾的我

其实我是知道的，因为我开始害怕别人太了解我了

因为博客里面的是另一个我，一个绝对不可能出现在现实生活的我……

M要走了，今天晚上的车。

不舍……

他说，不怕啊，一个月而已

可是还是

不舍……

很不负责的离开5D这么久，而离开的这段日子我的世界似乎在经历着很大的改变

而我，有种被颠覆的感觉。

伤疤。

手术后，除了给我留下了钻心的疼外，还有一条伤疤

原本就不完美的我变得更不完美

有时候对着镜子看着它，似乎感觉它已经存在在我身体很久了，而不是刚刚才有的

很奇妙的感觉

我想，这一生我将带着它走

身体的上的伤疤总比心上的好

四月——我流離失所的日子

好多東西，讓我突然回到了以前的自己

突然讓我又一次的失去了自我，開始變得的猶豫，甚至多疑……

心再一次的沒有方向，到處亂撞

那些似乎很有把握的東西，卻像泡泡一樣

在眼前一晃

便破滅!

甚至來不急我思考，甚至惋惜。

這個世界上沒有什麽東西本應該就屬於你

放假七天。睡觉。上网。看电视。郁闷着。颓废着……

春秋季節的睡衣放在的學校，在家就披著冬天的睡衣頹廢著晃著，老媽說我不正常，的確，我好像真的有些不正常。專四以後，我就開始有了那種說不出的焦爐，心裡總是擔心著。ＭＭ說，你這樣會弄出病來的，我无所谓的说这样也好，就当减肥吧……

姨夫来家帮忙修灯泡，修完后把颓废的我拉到一旁，你现在怎么样啊？今年邮电局招应届毕业生啊，你那党员发展的怎么样啊？还有你是优秀学生干部么？你要努力啊，只要你达到这些要求很容易进本地的邮电局啊。

老妈赶紧跑过来说，这孩子就是不争气，老师让她党宣传部的部长，她竟然说不干！你帮我教育教育他！

……

坐在

很久没有写我的5D了，虽然有空都会来看看，但始终没有动笔，开始是忙，然后是空不知道写些什么，再后然是感觉迷茫，我的这些东西到底写给谁看？

最初的时候，我清楚我的BLOG就是写给我自己的，记录下那些过去的自己，过去的心情，无论悲伤也好，开心也好，都是属于自己最真是的东西。可是前短时间，我开始迷茫了，我的这些东西难道仅仅就是写给自己的么？心里有个声音再说，其实不是！很多东西，我是为了某个人而写的，每一次都期待看到他们的留言,但却总是等不来！

我喜欢看自己关心的人任何信息，即使没有改变，看着也是一种开心。当然，有时候，也会失望。

同样，我期待有些人能关注我，我的BLOG……

……

其实，有些事情是强求不来的。

手指上终于多了一样东西

尾戒。

MM说为什么要买尾戒啊？我说

他們走的那天，我真的很舍不得，看著他們永遠善意，單純的微笑，讓我常常想著自己什麽時候也能擁有一顆如此單純的心。

我從未想過自己能和這一群來自泰國的朋友們結下如此深的友誼，在我的生命中上演一場“泰國情緣”

BUNG——一個似乎永遠沒有煩惱的女孩，她照相的樣子永遠都是那么真，那么自然，沒有我們家裝的完美的微笑，快樂而又頑皮。她是我帶的一個女孩，她的英語也很讓我敬佩。還記得自己第一次見到她時，她很認真的對我說，她不是個乖女孩，如果她讓我不高興了，我可以不理他。當時，我就驚訝于她的直爽，然而後來我才發現，她的確陶皮，但是卻人人都很愛她，因為她的真，她的純，她的快樂。

在她留給我的卡片裡面說，她將一輩子記得我，直到她不在的那一天……雖然簡短，但卻感動。

JEP——第一次看到她，就被她的美麗和優雅所驚訝，一顰一笑都是那么迷人。在他們的演出時候，我們才更驚訝的發現，她張的很像林志玲！美女身上的傲慢和驕傲，在她身上一點都看不到。她的外公外婆都是中國人，

女生節——一個似乎是最近才新啟的節日。學校為此舉辦了很多對女生的免費活動，可惜都在明天——3·8婦女節的時候舉行。回家的我寧願在家貓著，也不愿意去。

MM發短信說”女生節快樂！”這孩子不是我說今天是女生節或許他都不知道吧。

昨晚小花就說女生節要穿好點。大家都相應，可為什麽自己卻一點都不在乎呢。是覺得自己老了？還是真的看清楚了很多東西？

前幾天因為我們寢室的一次集體“變身”，引來了一陣小小的波動……第二天，我們都恢復正常。以至於小月現在穿一些不一樣的衣服時，就擔心又會發生什麽小狀況。

而我則誓死不變了，或許大家還是習慣我小孩子的打扮吧。

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 雨天

空氣中有種潮濕的味道，夾渣著一種思念……

這個冬天南方到處都在下雪。唯獨這裡只是不停的下雨。沒完沒了的，讓人心情很低落。

雨天的天空讓人感到窒息

休息時喜歡看著車窗的雨水，還有裡面的霧水

喜歡在車窗上寫字。畫圖。

家裡的玻璃上的涂鴉，現在任然模糊可見……

這個寒假同學沒有聚會，可能是因為天氣

那些即將出國的孩子們，真的讓我會很想念…